Форум » Веселуха » Приколы наших покупателей » Ответить
Приколы наших покупателей
Аптекарь: Во всех местах, где я работала, велись "фольклорные книги", куда записывались замечательные высказывания покупателей. Нарочно это придумать невозможно, а если сразу не запишешь - потом не вспомнишь. Начнем публикацию. Разгар эпидемии гриппа, в аптеке толпа народу. Молодой человек тихим полуслышным шепотом спрашивает что-нибудь от боли в горле. Ему - встречный вопрос звонким голосом: "Вам - пососать или полоскать? "
Ответов - 70, стр:
1 2 3 4 All
nelis: Юмористы!!!!
Аптекарь: Дежурила я по молодости в аптеке. Поздняя мокрая осень, эпидемия гриппа, ночь была веселая, простуженные и гриппозники спать не давали. Рано утром стучится молодой человек с рецептом. Разлепимши сонные глазенки, читаю: "Inte...(чего-то там)...ni, 3 раза в день". Иду за очередной упаковкой интерферона, приношу ампулы, называю цену. М.Ч. с удивлением на это смотрит: "И что с ними делать?" - Отвечаю: "Разводить водой и капать в нос. З раза в день". Он: "В какой нос? У него понос!!!" А это был Интестопан.
nelis: Один раз ко мне в окошко заглянул молодой человек и попросил громким ,уверенным голосом женские прокладки.На вопрос "Вам какие?" Он ответил,что самые лучшие.После наводящих вопросов,я поняла,что никакого точного ответа я не дождусь.Я пробиваю ему "самые лучшие" и отдаю.Через пару секунд,он возращает их со словами "Возьмите их обратно,они мне не нужны,мы с другом поспорили,смогу ли я купить прокладки!"И улыбается.....широко так....
Аптекарь: Ой, мне тоже нравится, когда они спрашивают или презервативы "На Ваш вкус", ( можно подумать, я их ем), или какой клей для протезов лучше держит (а у меня зубки, хоть и реденькие, но свои).
nelis: Хе-хе! А прокладки одноразовые??Как будто многоразовые бывают??? Может ,конечно,кто-то и стирает...
Аптекарь: Или лейкопластыри одноразовые. А одна бабуля у меня спросила свечки вольтареновые. Узнала цену, помрачнела, дорого все-таки. И спрашивает: "А сколько их ТАМ держать-то?" Я, с трудом сохраняя серьезное выражение лица: "А вы их что, выковыривать оттуда собрались???" Бабула, смущенно: "Ну я же не знаю, я первый раз, а они такие дорогие..."
Аня: Умереть, не встать!!! а у меня такой случай был. Пришёл мужчина, говорит: " Девушка, мне презервативы дайте!" А я ему:" Вам большие или маленькие?" тишина... я смотрю на него, а он отвечает, покраснев: " Ой, девушка, вы меня прям смутили..." И тут пришла очередь краснеть мне, когда я поняла, ЧТО он подумал!!!!!! Я имела в виду 3 или 12 штук
Аптекарь: О! Раз началась самая интересная тема про презервативы - продолжу. Не очень молодой человек, а точнее мелкий лысый толстый с лицом кавказской наружности, , купил 50 упаковок по три штуки хороших шведских презервативов. Просил 100, но больше таких не нашлось. Нужны были именно ХХL, большого размера. На следующий день принес 49 упаковок обратно: "Вай, верните деньги, ваш товар некачественный." Отправили к начальству. Директриса, с трудом сохраняя серьезный вид, спрашивает, типа в чем причина, может, к производителям обратиться, или к поставщикам, брак там или что... Он ответил: "Слющай, плАхие они! Больше часа не выдерживают!!!" Деньги вернули. Как потом сказала директриса, "Я бы с таким и минуты не выдержала".
nelis: Да уж,на этих размерах всегда казусы бывают
nelis: Молодой человек, рассматривая витрину с презервативами,спрашивает у фармацевта "что такое анестетик?" На что получает ответ"обезболивающее средство".Молодой человек делает круглые глаза и говорит "Мне там не надо ничего обезболивать,дайте презервативы лучше классические"
Аптекарь: Аналогичная ситуация была у меня. Молодой человек спросил, что такое спермицидная смазка. Отвечаю: "Убивает сперматозоиды". Он: "Ой, нет, такие не надо! Жааалко!"
nelis: А мне очень нравятся реакция покупательниц,которые покупают спираль "Мирена" Вытаскиваю эту коробочку,показываю,на что мне говорят "Такая большая!И это все туда????"
Аптекарь: Сегодня бабулька: Мне, говорит, два пластыря. Я: Какие? Она: Большой и маленький. Я: Так какие именно? Она: Большой - сюда, и на грудь показывает, а маленький - сюда, и палец кверху. Я: Так вам перцовый и бактерицидный! Угадала.
nelis: Вчера подходит мужчина и первый вопрос задает:"А где находиться ключичная ямка?" Потом начинает подбегать к каждому окошку ,выкрикивая этот вопрос,у очереди спросил,и сказав "дану вас,ничего вы не знаете",уходит прочь...
Аптекарь: Молодой человек спрашивает какой-то препарат. Провизор, мадам с весьма пышными формами, отвечает: "Сейчас посмотрю", нагибается, и начинает искать его в на самой нижней полке стеллажа. В это время кассир подсказывает, что ЭТО есть, и называет цену. Тут следует фраза дня, из положения не разгибаясь: "Молодой человек, вам давать, а то я уже нагнулась???"
Аптекарь: Хм, Пожалуй предыдущая байка - скорее из разряда приколов не покупателей, а измученных непосильным трудом аптекарей. А вот покупательский ляп: - У вас есть зубная паста для смешанных зубов? - Ой, а как это? Такие бывают? - Конечно. Детская паста. Для молочных и постоянных. Предложила детский лакалут. Угодила.
мадам: Здорово!
мадам: Ночью в аптеку вбегает взъерошенный клиент. -Девушка, дайте мне самые прочные презервативы. -Возьмите вот эти "голубая луна" -Точно самые прочные? -Точно. На следующую ночь. -Девушка, дайте мне не очень прочные презервативы, вчерашние просто как велосипедная камера.
Аптекарь: Хм, Мадам. В эту тему кидаем реальные истории, чему лично были свидетелями. Всяки байки - в другую соответствующую тему. Чтобы не путать сказку с былью. Или это реальная история???
Аптекарь: А вот сегодня заходит к нам парочка, ну как бы мягче сказать, голубеньких. "Ой, девушки, а у вас есть Дуовит?" Простого Дуовита не оказалось. "Вот, пожалуйста, есть Дуовит для мужчин и Дуовит для женщин. Или для студентов, с лецитином" Вы будете смеяться, но они выбрали с лецитином.
полная версия страницы