Форум » Веселуха » Приколы наших покупателей » Ответить
Приколы наших покупателей
Аптекарь: Во всех местах, где я работала, велись "фольклорные книги", куда записывались замечательные высказывания покупателей. Нарочно это придумать невозможно, а если сразу не запишешь - потом не вспомнишь. Начнем публикацию. Разгар эпидемии гриппа, в аптеке толпа народу. Молодой человек тихим полуслышным шепотом спрашивает что-нибудь от боли в горле. Ему - встречный вопрос звонким голосом: "Вам - пососать или полоскать? "
Ответов - 70, стр:
1 2 3 4 All
nelis: Юмористы!!!!
Аптекарь: Дежурила я по молодости в аптеке. Поздняя мокрая осень, эпидемия гриппа, ночь была веселая, простуженные и гриппозники спать не давали. Рано утром стучится молодой человек с рецептом. Разлепимши сонные глазенки, читаю: "Inte...(чего-то там)...ni, 3 раза в день". Иду за очередной упаковкой интерферона, приношу ампулы, называю цену. М.Ч. с удивлением на это смотрит: "И что с ними делать?" - Отвечаю: "Разводить водой и капать в нос. З раза в день". Он: "В какой нос? У него понос!!!" А это был Интестопан.
nelis: Один раз ко мне в окошко заглянул молодой человек и попросил громким ,уверенным голосом женские прокладки.На вопрос "Вам какие?" Он ответил,что самые лучшие.После наводящих вопросов,я поняла,что никакого точного ответа я не дождусь.Я пробиваю ему "самые лучшие" и отдаю.Через пару секунд,он возращает их со словами "Возьмите их обратно,они мне не нужны,мы с другом поспорили,смогу ли я купить прокладки!"И улыбается.....широко так....
Аптекарь: Ой, мне тоже нравится, когда они спрашивают или презервативы "На Ваш вкус", ( можно подумать, я их ем), или какой клей для протезов лучше держит (а у меня зубки, хоть и реденькие, но свои).
nelis: Хе-хе! А прокладки одноразовые??Как будто многоразовые бывают??? Может ,конечно,кто-то и стирает...
Аптекарь: Или лейкопластыри одноразовые. А одна бабуля у меня спросила свечки вольтареновые. Узнала цену, помрачнела, дорого все-таки. И спрашивает: "А сколько их ТАМ держать-то?" Я, с трудом сохраняя серьезное выражение лица: "А вы их что, выковыривать оттуда собрались???" Бабула, смущенно: "Ну я же не знаю, я первый раз, а они такие дорогие..."
Аня: Умереть, не встать!!! а у меня такой случай был. Пришёл мужчина, говорит: " Девушка, мне презервативы дайте!" А я ему:" Вам большие или маленькие?" тишина... я смотрю на него, а он отвечает, покраснев: " Ой, девушка, вы меня прям смутили..." И тут пришла очередь краснеть мне, когда я поняла, ЧТО он подумал!!!!!! Я имела в виду 3 или 12 штук
Аптекарь: О! Раз началась самая интересная тема про презервативы - продолжу. Не очень молодой человек, а точнее мелкий лысый толстый с лицом кавказской наружности, , купил 50 упаковок по три штуки хороших шведских презервативов. Просил 100, но больше таких не нашлось. Нужны были именно ХХL, большого размера. На следующий день принес 49 упаковок обратно: "Вай, верните деньги, ваш товар некачественный." Отправили к начальству. Директриса, с трудом сохраняя серьезный вид, спрашивает, типа в чем причина, может, к производителям обратиться, или к поставщикам, брак там или что... Он ответил: "Слющай, плАхие они! Больше часа не выдерживают!!!" Деньги вернули. Как потом сказала директриса, "Я бы с таким и минуты не выдержала".
nelis: Да уж,на этих размерах всегда казусы бывают
nelis: Молодой человек, рассматривая витрину с презервативами,спрашивает у фармацевта "что такое анестетик?" На что получает ответ"обезболивающее средство".Молодой человек делает круглые глаза и говорит "Мне там не надо ничего обезболивать,дайте презервативы лучше классические"
Аптекарь: Аналогичная ситуация была у меня. Молодой человек спросил, что такое спермицидная смазка. Отвечаю: "Убивает сперматозоиды". Он: "Ой, нет, такие не надо! Жааалко!"
nelis: А мне очень нравятся реакция покупательниц,которые покупают спираль "Мирена" Вытаскиваю эту коробочку,показываю,на что мне говорят "Такая большая!И это все туда????"
Аптекарь: Сегодня бабулька: Мне, говорит, два пластыря. Я: Какие? Она: Большой и маленький. Я: Так какие именно? Она: Большой - сюда, и на грудь показывает, а маленький - сюда, и палец кверху. Я: Так вам перцовый и бактерицидный! Угадала.
nelis: Вчера подходит мужчина и первый вопрос задает:"А где находиться ключичная ямка?" Потом начинает подбегать к каждому окошку ,выкрикивая этот вопрос,у очереди спросил,и сказав "дану вас,ничего вы не знаете",уходит прочь...
Аптекарь: Молодой человек спрашивает какой-то препарат. Провизор, мадам с весьма пышными формами, отвечает: "Сейчас посмотрю", нагибается, и начинает искать его в на самой нижней полке стеллажа. В это время кассир подсказывает, что ЭТО есть, и называет цену. Тут следует фраза дня, из положения не разгибаясь: "Молодой человек, вам давать, а то я уже нагнулась???"
Аптекарь: Хм, Пожалуй предыдущая байка - скорее из разряда приколов не покупателей, а измученных непосильным трудом аптекарей. А вот покупательский ляп: - У вас есть зубная паста для смешанных зубов? - Ой, а как это? Такие бывают? - Конечно. Детская паста. Для молочных и постоянных. Предложила детский лакалут. Угодила.
мадам: Здорово!
мадам: Ночью в аптеку вбегает взъерошенный клиент. -Девушка, дайте мне самые прочные презервативы. -Возьмите вот эти "голубая луна" -Точно самые прочные? -Точно. На следующую ночь. -Девушка, дайте мне не очень прочные презервативы, вчерашние просто как велосипедная камера.
Аптекарь: Хм, Мадам. В эту тему кидаем реальные истории, чему лично были свидетелями. Всяки байки - в другую соответствующую тему. Чтобы не путать сказку с былью. Или это реальная история???
Аптекарь: А вот сегодня заходит к нам парочка, ну как бы мягче сказать, голубеньких. "Ой, девушки, а у вас есть Дуовит?" Простого Дуовита не оказалось. "Вот, пожалуйста, есть Дуовит для мужчин и Дуовит для женщин. Или для студентов, с лецитином" Вы будете смеяться, но они выбрали с лецитином.
nelis: Приколы в аптеке... 9.06.2005 09:51 • Posted by pilot Сколько стоит настойка ахинеи? («Эхинацея») Мне нужен клей для челюсти У Вас есть трава красного дерева? А можно деньги я Вам завтра заплачу? Мне нужна мазь «Снайпер» («Спасатель») У Вас есть витамины «Зоопарк»? («Джунгли») Дайте, пожалуйста, помаду диетическую Какой у Вас размер пипетки? Мне нужны шприцы на 2 кубометра Тест полоски "Опа Таш" («Ван Тач») У Вас есть корм для детей? Освободительные таблетки (слабительные) Мне 5мг хамла (стамло) У Вас есть спиральный бинт? Дайте мне метопроката (метопролола) У Вас есть простатит? Аспирин развесной (растворимый) Витамины «Милая триум» («Мильтриум») Валидол в желе (капсулах) Ушные ковырялки Шампунь для детского педикулеза
Аптекарь: Вау! Мы не одни такие, собиратели фольклора! Автора разыскать, и к нам, срочно!
Аптекарь: Звонок сегодня в аптеку: - Здравствуйте. Как ваша аптека работает? - С восьми до восьми. - Что, всего час?
Аптекарь: Переписала первый том фольклорной книги нашей аптеки. Спасибо всем, кто принимал участие в увековечении покупательских перлов. Это дело такое: если сразу не запишешь, потом и не вспомнишь. Некоторые вещи настолько невоспроизводимы, что их приходилось буквально по буквам срисовывать с оригинала. Кое-какие названия сгруппировала для удобства восприятия. Сразу прошу прощения за вероятно неблагозвучные слова, но что было - то было. Дрожжи с иёодом Кватримазол Клодттримазол Клиторомазоль Мобилиум Метропролол Но-Атропил от давления Модем депо Запор от застоя крови. Лиф-55 Эспузипам Пента-клофелин, вместо трентала Свечи индомедицинские Метиндол Ретро Мэмэплант Морозил. Мазь от грибка Инпад (Индап) Бор с пенициллином (Бура с глицерином) Неопасад (Ново-Пассит) Финтосимулин (Фитостимулин) Центрум Сильвестр Нашатырь ананисовый в каплях Лаорфиль-труль (Лактофильтрум) Нитроглистерон Жирденан (Тержинан) Претыриум (Престариум) Клиогиост Геморал для горла Гутталакс для полоскания горла (Гексорал) Сибоситорий с облепихой Клинтоплан Централ Горевитал Витрум Никомед Форте Стюрилин Жемчужная чесночина Боб-энзим Цитроплет Прорезин Свечи для ух Флотазол Бронхомутан Материя для беременных (Матерна) Корефан Коршифор (коринфар) Асоциале, Инсоциале Мастодонт Вессел Дэу Урфасоль Брипердин Зеленка, только красная Свечи с освистином Окситоцинка, мазь от гриппа Эксвизит (Эсвицин) Престранум Детрафекс Ветролекс Чай Жуйдерман Детралекс, сироп от кашля (Геделикс) Человеческое тело (Стекловидное) Сантимициновые свечи Старокорт Кислотный бор (Борная к-та) Тетрижан (Тержинан) Кардурочка Мазь Ленин Свечи Бэт-1 Мордодипин Дерикат Дуоденовит Декарсис Кивинов от зубной боли Мазь пионерская (Теймурова) Капли Зелинского Оренказол (Фенкарол) Орангутал Урунгал Фунгал (орунгал) Мазь Змеиный глаз Мазь без ничего (Целестодерм без гарамицина) Микоспер Тао-фон Элемент синтомицина Стогерон Анаминалон Сындол Кадылак Атенолол фирмы Никотинемел Салициловые пузырьки Силимор Лавалзан Лазивиль (Лазолван) Эротромицин Винсепитин Левомикаев Миртил морда (Митрилен форте) Сырукал Нифекадр Меновеколь мазь Микстура Квакера Цергонилин (Ницерголин) Нок-5 Бактил субтил Свечи металлорезиновые Лимузил Лесото без сахара (Септолете) Нитрохлорид в ампулах (Натрия хлорид) Муравент (Нурофен) Соль Косерил для кожи Клиогиост Эн Ап Аш Эль Мерсиломистин Оле житки (Экстракт алоэ жидкий) Анаепал (Андипал) Удавит Индезит Витамины (Ундевит) Эровит Пипетка для спринцевания Балериака Валейдол Бетасекс (бетасерк) Аскорбиновая колбаса Фифюль (Фенюльс) Капли от залегания в носу Три буквы и 19 (ИРС-19) ОРЗ-19 Мулькатин от кашля Бисракодил Пумпочка (маленькая спринцовка) Вин-почетин Пропан (пумпан) Силест от детей Чай для релактации. Ну чтоб молоко было Свечи Осарбаева (Осарбон) Ренессанс от язвы (Ранисан) Резина (Ринза) Иоффенум Канатов Бука-Бука Имбаза Аллопургенол Главсена Наутропил Фейервекс 3 Онол (Трианол) Тен-тет Форте Свечи с мета уроцел Тестер для беременных Нитроглицерин в спринцовке (Нитроспрей) Электротироксин Турбо-Асс Лиеповая кислота Соркоселин Йод-активист Осуилококуцинум Капли, чтобы нос разложить Таблетки доктора Цейса (Тайса) Эхинацея Доктора Ватсона Мазь окопная (Окопника) Ревматадин (ремантадин) Жидкое Календуло Клочек (Калчек) Аскорбинка А и Е (Аевит) Азазелло от ожогов (Олазоль) Котикум (Когитум) Мега-герц (Гепа-мерц) Волензим (Вобэнзим) Мазь Укупника Сэрбефир Бэтасерак Гепа по Бене Алиссат Мазь Эскимос (Эскулюс) Импазма Сиптолетт Настойка полыньи Марсилон Сок алоя Ковчег (Калчек) Колчак Бесертак (Бетасерк) Бетесарк (Бетасерк) Кабриолет от кашля (Коделак) Детур лакс (детралекс) Интэрэс-гель (Энтеросгель) Клопатен (Капотен) Небилят (Небилет) Селен активный Стрепто лето Клик мара пластырь Продуктатив Аллаптилин Фура золидон Шприцы инсультные Мотилиум неликвидный (лингвальный) Имодиум ликвидальный Тимуровская мазь Жасмин (Жанин) Волшебные жемчужины Ацклюзан Стрептоцид тонкого помола, субтилиссимо Таис Афинская (Славянская) Диакабр Цекурал Масло Расторопшина Эсинсалей Амбушеры (Беруши) Витамины Азбука Свечи Авестник (Овестин) Каркар (Карсил) Сабельник для двигательных аппаратов Предуктал 60-зарядный (№60) Ийод Ёт Капли Зеленского Капли Отчима (Вотчала) Аромат Калия Арарат Калия Здраушка Клюконат кальция R-сефурил Сплюгаль аэрозоль Спрей Галь Константинола никотин Генсон (Гентос) Изоб Т, Глазные капли (Азопт) 3-мерси Презинорм Гипо-невапил (Гино-певарил) Вита Лизин (Фитолизин) Контрабубикс Тержинан шестой номер (№6) Виадро Мыло со вкусом лимона Кларот 1 Коринфаркт Био-о-пин 20% Мускатин от кашля (мукалтин) Витамины для роста детей Бальзам Бинтера Термо-Псиса от кашля Понзенорум Нокрулут Палочки-турынды Молокочиве Мочевинка (Моночинкве) Плантаглюцинация (Плантаглюцид) Арбудал Хондровинтин Витамины с фалявой кислотой Свечи гидрохлорид с папаверином Настойка стрючкового перца Вишневая мазь Мономах Тромбоад Пластырь нательный (телесный) От горла с верблюдом (себидин) От горла, где жирафик заболел (себидин) Оксидос Салют (Юнидокс солютаб) Насорин (Санорин) Американские слезы Дровентин (наша но-шпа) Матфей (морфей) Энтер-ферон Фелак-форте Хилак форда Хренак, кисленький такой от дисбактериоза Рандевид Цисто Н Цинарин для головы (Циннаризин) Инзодерил (Экзодерил) Пирацетам им. Семашко Тыквеол за 140 рублей. Попен называется (Пепонен) Капотян Церберал (тиберал) Слуконазол Фондроксид Крипин от давления Лендальгин Бинтик сеточкой на щеколдочку Ёдоморин Бинты Лаймы Корень Ренитека Имунадон Мудонна (Имудон) 5-ая нога от почек Лимон-тар Таблетки для самолёта Амуксиквас (амоксиклав) Милодрант Ебупропрофен Сороксерил Свинакс Квинатекс глазной Вите Йодо Рояль (вита-йодурол) Витадоурол Танбумверда спрей в горло Зубная щетка сикось-накось Зубная щетка с щетинкой средней тяжести Амбасекс Тромбос Ас Громбо ас Асс-тромбоз Кардикет Ричард Арифон Рипер Арифон Ретавит Арифон Ретро Арифон Тарт Диклофелин Свечи диклозепам Дихлофак Лакамуд Алголюд Актив Лука-Лука актив Лакалут Архив Кружка Яйсмарха Грелка с клизмой на конце Бидончик Вассермана Резервуар для клизмы Кружка Экспорта Кружка Веймера Кружка Вермахта Активированный угол Активированный уровень Антикварный уголь Автанкатахром Катахрен Офтал катал Кахатрон Тахохром Треховазин Трава Ксазин Трух мазь Промфивазин Прокфевагин Мазь в клеточку Тюбик в шашечку Тихтивазиновая мазь Троськивизин Травселогин Таракказин Тракторусин Гин-Гоэвалар гинко билоба Экватор Глоба билоб Книга билоба Бюлюсы Хуан Болисокуото Боли Тыквандо Бенита Хуата Хуата Буата Болис и Хуата Хуано буато Полюсы Хуаты Хунты Полюс какой-то Билюсы Хуата Болю Сыхуато Болюсы Ухвата Болюсы Хуйнато Травы: Мята перочинная Мята поперечная Кавказский морозильник Змеевище корневика Холмовая селянка Кровавая щетка Листва брусники Кукурузные рыла Кукурузные мордочки Кукурузные волосики Сосновые иголки Корни дуба Корни Базара (Бадана) Пол Пот Пока-Пока Долоктянка Середа (череда) Конский кафтан Богохульник от кашля Крутой сбор (грудной) Почки берцовые
Аптекарь: Как разбирается кружка Эсмарха? Мазь с двумя ежиками (Венитан) Витамины, там цыпленок нарисован. (Фервитал) Диклофенак крем есть? - Есть.- А сколько там таблеток? Витамины. Для девочки. 20 лет. Не беременной. У вас есть давление на руку? "У меня гербаспид" (Герпес) Препарат из рыбы...Рыбаксин! Мазь от радикулита на букву Д?... ХонДроксид! Французский пантокрин на букву Б? ... Вобэнзим! Крем дезинформирующий (дезинфицирующий) От простуды что-нибудь шипящее. Катахром - это от катарака? У меня профессиональный ларингит: я кашляю при говорении. Мазь Тельце. Нет, Цель Т! Гватемал? Нет, Кватамел? Квамател! Таблетки от давления. Забыла как называются. Гитлера как звали? А! Адельфан! Кора дубА есть? - Нет. - Что, нет коры дубЫ??? Дайте почитать поминальник (он же применильник) - т.е. аннотацию Жена просила купить Терафлю. И сколько эта Терафля у вас стоит? Рекомендация врача: (В списке после назначений жене, в т.ч. свечей полижинакс) Мужу: отрезать кончик и смазывать головку. Врач-Коордиолог - Дайте Овестин. - В какой форме: крем или свечи? - Я точно не знаю... Совет из очереди: Если женщине, то свечи, а если мужчине, то крем. - Глиатилин Вам в капсулах или ампулах? - В КАМПУЛАХ! - Клотримазол! - В какой форме? - В форме длинного тюбика! - Альмагель - Какой? Простой или А? - Не помню. - Зеленый или желтый? - Да нет, он белый был. - Трости импортные есть? - Нет, только наши - Ваши? Нет, ваши не надо! - Что лучше, Флемоксин или Солютаб? - Это один препарат: Флемоксин Солютаб называется. - Ну дайте что-нибудь из них. Девушка, это Вы даёте справки? А я думала вы - табло! Так и не угадано: Кавинтон противозачаточное Мазь на конец насморка Таблетки для определения беременности Африкан Глицерин в тюбике Антикиллер Пурген для горла Винпоцетин отечественный. Но не наш Комплексный препарат "Поросячий хвост" Анальгин Упса
nelis: Где тут смайлы умирающих от смеха?
nelis: Вчера бабуля попросила 2 упаковки -перчишники!!!! Имелось ввиду перцовый пластырь.
nelis: Надпись на бумажке : инга билова.... Нужно было гинко билоба
Аптекарь: Клинит даже самих аптекарей к концу рабочего дня. Меня сегодня коллега спросила, "Ты не помнишь, такие таблетки от кашля с ТУРНЕПСИСОМ, что-то знакомое, а что - не помню." Меня тоже заклинило. Про термопсис вспомнили не сразу. Вспомнилась одна бабуля, которая таблетки от кашля с терпингидратом упорно называла "Терпи, Кондрат".
Таблетка: - А у вас есть аспирин с барием? (Байер) Дед с большой бородой, а-ля Дед Мороз: - Дайте мужской пакет за 32-90. - ??????? Дед подошел к витрине с презервативами: - Ну вот же он!
Клизма: а мне вот такую байку рассказали: предисловие:туристы как-то не по-назначению презервативы используют,наверное,чтобы спички не отсырели? короче,послали чела за ними в аптеку,заодно и другие медикаменты купить.он спрашивает: - мне 100 презервативов и мозольный пластырь.....
Таблетка: А как вам такое: "лакалют - ФОТОФИРМУЛА?"
VENENA: А у меня постоянно одна мадам приходит покупает по дэсять упаковок глаксенны, фталазола и пиперазина адипината и говорит "Не пойму меня то крепит, то слабит, я уже всю зарплату на лекарства потратила!" Я спросила в курсе ли от чего таблетки которые она берет, она сказала мол естественно я что не грамотная. У меня слов не нашлось и я скромно промолчала...
Аптекарь: Ой, а сегодня была бабуля с таааакими запросами! - Глазолин у вас с пипеткой? А то как же в глаз капать буду? - Дайте витамины, но только не те, которые делают в домашних условиях. А государственного характера. Эта Софья мне даром не нужна!
nelis: А у меня попросили элексир Биратова!!! После большого количества вопросов выяснила,что нужен Биттнер,просто Биттнер!!
Аптекарь: Очень интеллегентная тетенька, покосившись на витрину с презервативами, попросила у меня "Изделие №1, вон то, за 38-50, в красной коробочке". Я ей это "Изделие" отпускаю, и таким же вкрадчивым шепотом говорю, что вообще-то, это - "Изделие №2". А резиновые изделия №1 - в старой номенклатуре были противогазы. Вторыми по стратегической важности были презервативы. Тетенька была так удивлена полученной информацией, и так меня благодарила! Ну кто бы мог подумать!
Аптекарь: Ой, а сегодня к нам в аптеку бабушка пришла, а на бумажке у нее было написано: "Стриптиз без сахара".
nelis: Сегодня у меня был день приколов. Сначала подошла бабушка и попросила таблетки с ядом кураре!!!!! Следом за ней подошла другая и скромно подала мне бумажку,где было написано "плащик" для обуви! До меня не сразу дошло,что хотели всего лишь бахилы
Таблетка: У меня маленькая аптека, но сегодня за один день рассмешили два раза до слёз. Сначала бабушка спросила ПАРАЦИТРАМОН, уверяя, что только у нас такой бывает, больше нигде. Потом тетенька, между делом жалуясь, что вот раньше муж всегда презервативы покупал, а теперь ей самой приходится почему-то, спросила, какие бы я ей посоветовала? Я скромно предложила ей выбрать с витрины. Она долго рассматривала, изучала, потом ткнула пальцем и сказала: "Вот эти, Визит, с КАЛЬЦИЕМ!" Очень мелкими буквами там было написано "с кольцами". Хохотали вместе.
nelis: Да,кальций оооочень полезен в этом деле!!
Аптекарь: О! Презервативы "Визит" - кладезь перлов. Как-то меня тоже попросили презервативы с антистатиком (анестетиком!!!).
Таблетка: Входит в аптеку молодой человек: - Здравствуйте, у вас инсулин есть? Ой, думаю, инсулин ему нужен, бедняга, молодой парень, худенький такой, диабетик наверно, жалко... - Нет, говорю, к сожалению у нас не бывает. - А нафтизинки?
Фармацевтик: Ой, не могу, весь вечер смеялаяь!!! спасибо за поднятие настроения!! у меня пока опыт маленький, только 2 месяца но приколы тоже были: тертый асс-оказалось тромбо асс Тетка по телефону звонит и спрашивает -я на бесплатное лекарство на очереди стою,посмотрите не подошло ли. Все перерыли ничего на такую фамилию нету.Фармацевт между делом переспросила:"а вы точно у нас в аптеке вставали",она отвечает:"нет,в другой,а какая разница где мне узнавать про свое лекарство-вы же тоже аптека!!!" Деточка, дайте мне лекарство.... забыла как называется....... от склероза оно..... не вспомнить..... крутится.... ещё девушка пришла и взяла такой набор: 1. Постинор 2. Тест на беременность 3. Валерианка Пришла бабулька-одуван и спрашивает: - Доченька а у вас хинин есть? - Простите, что? - Ну хинин, от малярии, я его в 45 году пила, мне помог!
Аптекарь: А у меня сегодня молодой человек спросил свечи для жены с каким-то ПУПЫРИНОМ!!!
Фармацевтик: Аптекарь , и что же это оказалось???
Аптекарь: С пупырином - с папаверином!!!
Провизор: а перлы с замечательным названием ОЦИЛЛОКОКЦИНУМ? трахсевазин...
аврора: Мне понравилось больше всего другое. Как-то раз по осени приходит покупатель/ница и просит что-нибудь от депрессии. Ну наш работник-фармацевт ничтоже сумняшеся предлагает очень хороший препарат "деприм", например. Дотошный покупатель просит почитать аннотацию на этот "продукт". Читает, затем просит объяснить, что означает "зверобой продырявленный". Вот уж анализ состава! :) На что ему вполне "компетентно" заявляют (дальше держитесь за стулья), что он был продырявлен по особой технологии и что больше никто такой не выпускает. Я валялась! Покупка (как вы понимаете) была обеспечена! По особой-то технологии.))))))))))))))))))
nelis: Вчера подходит покупательница на справку и спрашивает "А у вас есть лекарство на букву Н?...." Ну как тут не удивляться?
Simona: А у меня была такая история... Приходит покупательница и говорит: "Едем в отпуск всей семьей, помогите собрать все что нужно". Набираем "аптечку отпускника": смекта, имодиум, линекс, пантенол-спрей, йод-зеленка-вата-бинт, уголь, от температуры чего-нибудь... ну сами знаете; потом средства для загара, после загара для взрослых и детей, шампуни тоже детский и взрослый, бальзам с защитой от УФ лучей, зубные щетки и пасты для всех членов семьи, себе чего-то из косметики, мужу станки и пену для бритья, потом до кучи чай для похудения, леденцы какие-то, гематоген, мюсли - вобщем набралась целая корзина. Идем к кассе, пробиваем - чек больше 3000р. И тут начинается самое интересное. У нас в аптеке большие пакеты платные (маленькие в половину листа А4 сколько угодно бесплатно), о чем я ей и сообщаю. "Вот, -говорю,- такой яркий красочный 7р, а попроще 2р". Тетенька задумывается, а потом выдает фразу: "А, не нужно большой пакет, так распихаем" и уходит из аптеки с кучей маленьких пакетиков в руках, зубах и подмышками.
Аптекарь: Зашел в аптеку военный. Товарищ майор. И попросил для жены прокладки. Олвейс. Пять звездочек. Сразу почему-то вспомнились мужики, которые очень оживленно о чем-то спорили у витрины с прокладками. Потом подошли и стали интересоваться, какие из Бэллы самые длинные. Им в сапоги надо было... Только ночные на это дело подходили. И чтобы не узкие. "Кэфри - неее, отстой, в комки скатываются. Олвейс - лучше, особенно которые с крыльями, их к стельке хорошо крепить с боков. Либресс - не, у них теперь форма новая, плохие." Рыбаки со стажем, видно.
nelis: "Три звездочки,четыре звездочки...Лучше всего пять звездочек!" Вот таких бы покупателей побольше,которые так хорошо разбираются в товаре:))))
Simona: Вспомнился случай двухлетней давности. Спрашивает покупательница "медвежьи ушки". Приношу ей толокнянку. Она внимательно смотрит на коробочку, а потом разочарованно спрашивает: "Это вот такие Медвежьи ушки???". Интересно как она их себе представляла? Меховые и бурые?
nelis: Подходит мужчина и говорит : "Дайте мне пару упаковок,что детей убивает!!!" Была немая сцена,сразу то и не поймешь,что нужны презервативы со спермицидной смазкой!
Аптекарь: К нам каждый день начиная с Нового года заходит мутного вида дяденька и уверенным голосом говорит: "Я выхожу из запоя. Дайте 2 корвалола." И так каждый день. Говорит, помогает.
Simona: Ой, презервативы это вообще неисчерпаемая тема: чего только не спрашивают и инструкцию почитать просят, и "посоветуйте какие лучше: с кольцами или ребрышками" и какие вкуснее: шоколадные или клубничные.
Аптекарь: Simona А что далеко ходить, вот тут в прайсе появились новые презервативы Дюрекс Шоколад, так наш директор, мужчинка хоть куда, на полном серьезе выдал: "А интересно, там шоколадка внутри лежит или отдельно прилагается?"
nelis: Звонит покупательница в аптеку:"Здравствуйте,я сегодня купила у вас таблетки валерианки.Они у вас поддельные." -"С чего это вы взяли?" -"Таблетки на изломе другого цвета,другого вкуса.И мои кошки их не едят!!!!Вот другие таблетки едят,а эти нет! Значит фальшивка!!!!"
Аптекарь: Бабуля спросила чай "Обсерунчик"... Вот и думаем теперь, толь у бабульки с фантазией все в порядке, толи правда придумали такое красивое название... Выпускает же фирма "Здоровье" слабительный сбор с названием "Настроение". А тут - "Обсерунчик" - коротко, просто и понятно.
nelis: Аптекарь пишет: Бабуля спросила чай "Обсерунчик"... :))))))))),ржу нимагу:)))))))))))))) Интересно посмотреть на такой чай!!!
nelis: Вот такой список лекарств попал нам в руки,печатаю дословно: "1)игреинол.-таблетка 2)парастамол,белый памада. 3)навокайин 10 шт 4)ампёкс .10 шт 6)шиприс 5 шт 5 грамови 7)спирт." Все буковки аккуратно написаны.
Аптекарь: nelis Ой, а это не дядька такой, индус вроде? Он мне как-то жаловался, что ему чабреца не дали. Ну не было у нас тогда травы чабреца в продаже. А он говорит - "Я ампул взял, теперь чапреца нужно, вкол делать, а они мне чапреца не дают!!!" Блин, ему ШПРИЦЫ были нужны!
nelis: Аптекарь Нееее!:)))Это был молодой чувак,но бухого вида такой:))
АняФа: Аптекарь пишет: Бабуля спросила чай "Обсерунчик".. Я тоже долго смеялась)))))))))) Спасибо!!!!!!! А к нам дедуля пришёл с бумажкой, на которой было коротко и ясно, видимо его рукой, написано: " Тробмоа эс эс - 50 милиметров"
АняФа: А моя мама, которая тоже работает в аптеке, рассказывала, что был такой случай... Пришла бабуля (совсем древняя, лет под 90) и говорит: "Дочка, мне лекарство нужно... успокаивающее... забыла как называется... Ну что-то с лосем связано!" Всей аптекой думали минут 20, что ж за лекарство такое "с лосем"??? Думали-думали, не надумали... Ну бабушка сказала, что вспомнит - и придёт! Развернулась и пошла к выходу! И тут вдруг у неё вдруг память вернулась)))) "Вспомнила, - говорит, - Олениум!!!!!" (имелся в виду элениум!!!!)
Аптекарь: У меня опять новая работа. На сей раз аптечный пункт в больнице. Покупатели - особый контингент, таких у меня еще не было. Сотрудники больницы, больные и их навещающие. Самые смешные конечно - больные. Скучно им там бедным. Хоть в аптеке развлечься... Заходят утром два дядьки, сонные, мутные. - Беруши есть? - Есть - Дайте пожалуйста! У, Семёныч, сууукааа…. Потом заходит еще такой же сонный дядька: - Беруши есть? Дайте. У нас в палате Семёныч… Когда следующий покупатель со знакомым уже мутным взглядом попросил беруши, я не удержалась и спросила: - Что, Семёныч спать не даёт? - А откуда вы знаете? Вобщем, все беруши, купленные за тот день, были Анти-Семёнычевыми. Палаты в районной больнице большииие… А вечером пришел дядька, тоже из новеньких, свежепоступивших и попросил какую-нибудь валерьянку, ну хоть что-нибудь снотворное. Сдалось мне, что это и был тот самый Семеныч....
Аптекарь: Больница. Холл. Гардероб, справочная, аптечный пункт. Возмущенный голос: - Где тут у вас бациллы? Я глаза поднимаю и вижу перед собой... ну не то чтобы бациллу, но ходячую спирохету бледную уж точно... - Что, извините? - У вас тут без бацилл не пропускают, где они? (Автомат по продаже бахил стоит напротив аптеки...)
АняФа: Бабуля одна купила по нашей рекомендации свечи с диклофенаком! На следующий день пришла с возмущённым видом и говорит: "Что вы мне продали??? Это же безобразие!!!!" Мы сначала и не поняли в чём дело... Она потом объясняет: "Посоветовали вы мне свечи! А я их поджигаю-поджигаю! А они не горят!!!!!!!!"
Аптекарь: Ой, я где-то тоже читала, как ребенку назначили свечи. Мама ему сдуру сказала, что сейчас ему будет свечку в попу ставить. Он орал, как резаный поросенок, отбивался как мог, но взрослые все-таки как-то его уговорили, убедили. Сняли штаны, воткнули свечку: Вот и все! А он, с явным недоумением и даже разочарованием в голосе: "А что, поджигать не будете????"
елена: А у меня мужчина спросил свечи цефекон (жаропонижающие),в тот момент их не было.Я ему начала предлагать в порошках,в таблетках что-нибудь жаропонижающие. А он меня спрсил: А от геморроя они помогут? Или бубушка спросила какие-нибудь свечи от геморроя,а то у меня от анузола (свечи ректальные) во рту сушит...
полная версия страницы