Форум » Веселуха » Анекдоты и байки про аптеку и аптекарей. » Ответить
Анекдоты и байки про аптеку и аптекарей.
Аптекарь: На анекдот.ру и других прикольных сайтах иногда попадаются интересные истории из аптечной жизни, рассказанные с другой стороны прилавка. Тоже забавно. Вот, например, такая байка: Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит: - Тригандэ пжалста! Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает: - Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно? Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом начинаем догонять и нас порвало смехом. Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять, даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал. Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.
nelis: В аптеку заходит мосье и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. - Так что, он вам не помог? - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
nelis: В аптеке: - Презервативы есть? - Есть. Сколько Вам? - А Маша сегодня работает? - Нет. - Спасибо. Я передумал
nelis: В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет. - А глюкоза? - Нет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
nelis: Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый
nelis: Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
nelis: Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?!! - Конечно! Давайте рецепт!
nelis: Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
nelis: Встpечаются два мyжика, один из котоpых пищит. - Ты чего пищишь? - А вот я таблеткy кyпил и тyт написано - после пpиема пищи.
nelis: Объявление в аптеке: "Кто не придет сегодня к нам за презервативами - тот придет через год к нам за сосками!"
Аптекарь: Прикол с одного веселого форума: В одной захудалой аптеке на витрине лежат презики и надпись на ценнике: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ Б/У". На вопрос, что такое Б/У, фармацевт ответила: "Без упаковки", имея в виду картонную коробку. И куда они эти "У" подевали, сцуки???
nelis: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Аптекарь: Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в эту аптеку не пойду. Я у аптекарши спрашиваю 2 презерватива. Она говорит: - Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...
Аптекарь: Окраина Тбилиси. Грузинская аптека: - Зэлонка эст? - Эст ! - Какой цвэт? - Бэлий, твою мат!
мадам: отпад!
Аптекарь: Что - отпад? Тоже рассказывай! Вот вспомнилось в ответ на ник новенькой. Аптека. Стройная очередь. Бабуля подходит к витрине, чтобы что-то рассмотреть поближе. Вдруг строгий мужской голос: "Мадам, здесь очередь!" В ответ ехидным старушечим тоном: "Месье, я стою в этой очереди!" Громкий смех. И, спрашивается, почему "Мадам" - это уже нормальное обращение, а месье - это смешно.
nelis: Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!!! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"
nelis: Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
nelis: Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
nelis: - Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня их срок годности заканчивается.
Аптекарь: - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Что-нибудь ещё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Чемпионат двора по шашкам.
полная версия страницы