Форум » Веселуха » Анекдоты и байки про аптеку и аптекарей. » Ответить
Анекдоты и байки про аптеку и аптекарей.
Аптекарь: На анекдот.ру и других прикольных сайтах иногда попадаются интересные истории из аптечной жизни, рассказанные с другой стороны прилавка. Тоже забавно. Вот, например, такая байка: Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит: - Тригандэ пжалста! Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает: - Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно? Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом начинаем догонять и нас порвало смехом. Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять, даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал. Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.
Аптекарь: С форума собачников. Верю, реальная история! Где-то уже писАла, что моя Тэська порезала большую подушечку на лапе. Собссно, ничего умнее, как забинтовать лапу и выводить дитё в носке гулять, мне не пришло, пробовала натянуть напальчник - фига. Еду вчера к pride bird, по дороге во все аптеки заезжаю за винкристином, и тут в последней аптеке до меня резко доходит, что есть НЕЧТО побольше напальчника, что очень удобно будет использовать для гуляний (IMG:style_emoticons/default/blush.gif) Естественно, мыслями я вся в себе, у и спрашиваю провизора: - Скажите, а у вас презервативы какой ширины? - ??? - Ну больше напальчника или меньше? - ??? (в этот момент к нам стал незаметно подтягиваться заинтересовавшийся охранник) - Ну мне нужно понять, натянется презерватив или когти мешать будут. Провизор в ауте, тут я прихожу в себя, поняв, что "шибзанутые здесь не ходють", и торопливо объясняю ей, что мне для собаки, ну чтобы грязь не заносить уличную в ранку бла-бла-бла. Провизор успокаивается, а зря: я опять мысленно ухожу в себя. Согласившись на упаковку презервативов увеличенного размера, я в изумлении слышу от дамы: "43-50" и, не удержавшись, ляпаю: "Это ширина?" "Это цена", - обреченно говорит провизор...
Аптекарь: Аптека. Вечер 14 февраля: - Здравствуйте! - Закончились.
АняФа: - Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю
АняФа: В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: - Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? - Да, я окончила фармацевтическое училище. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Гм, надеюсь, вы хорошо учились? - Да. - Вы учились в провинции или в Москве? - В Москве. - Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
АняФа: Мужик пpиходит в аптеку и спpашивает, есть ли что-нибудь от запоpа. Фаpмацевт отвечает: – Да, есть, но это очень сильное сpедство, поэтому необходима точная дозиpовка. Итак, от пpилавка до двеpи аптеки – 5 метpов. (Беpет флакон и наливает туда немного кpасной жидкости). Какое pасстояние от двеpи аптеки до вашего дома? – Hу... метpов 400. Фаpмацевт добавляет во флакон синей жидкости и спpашивает: – А какое pасстояние от двеpи вашего подъезда до туалета? – Сначала я должен откpыть двеpь подъезда, затем подняться по лестнице на тpетий этаж, откpыть двеpь кваpтиpы, пpойти весь коpидоp... Метpов 50, где-то получается. Фаpмацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все пеpемешав, пpотягивает флакон мужику и говоpит: – Вот, выпейте это и идите домой, не теpяя вpемени, а завтpа снова зайдите ко мне. Hа следующий день мужик пpиходит и говоpит: – Как фаpмацевт вы, конечно, настоящий пpофессионал – ваше лекаpство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метpов!
АняФа: Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Аптекарь: Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. -50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - пятьдесят два...
АняФа: - Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую.
Аптекарь: С башорга!: Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл**ь, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)) Сегодня в аптеке - Девушка, а есть у вас что-нибудь... Вот, когда чувствуешь, что скоро заболеешь... Вот что-нибудь, чтоб не заболеть бы. - Презервативы?
Аптекарь: Мужик пришёл в аптеку: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно...
Аптекарь: Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? - Возможно... Мужик (напряженно размышляя): - А зачем?!
АняФа:
Аптекарь: А эту корку могут понять только настоящие аптекари: На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
АняФа: Да уж))) Знакомо!!!!!!!!
АняФа: Реальный случай из жизни моей подруги-фармацевта!)) Покупательница: - Дайте мне диклофенак! Фармацевт: - В чём? П:- в таблетках! Ф:- Какой? П:- ПРОСТОЙ!!!! Ф:- Да он весь не волшебный!!!
Аптекарь: Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Аптекарь: Излюбленная тема: Классификация презервативов: Упаковка из 3 штук - для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. Упаковка из 6 штук: для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. Упаковка из 12 штук: для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
АняФа: Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтоб собрать упавшие монеты, я ударился головой об ящик и упал, разбив витрину. А телефон всё продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.... Клянусь, я просто сказал ей - как!!!!
Аптекарь: взято на http://bash.org.ru xxx : Я и не ожидал что я такой циник -- покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте... )
АняФа: Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да блядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в ахуе.... не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался.. (АМ) деду: - А Вам, что? Дед: - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся...
полная версия страницы