Форум » Веселуха » Анекдоты и байки про аптеку и аптекарей. » Ответить
Анекдоты и байки про аптеку и аптекарей.
Аптекарь: На анекдот.ру и других прикольных сайтах иногда попадаются интересные истории из аптечной жизни, рассказанные с другой стороны прилавка. Тоже забавно. Вот, например, такая байка: Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит: - Тригандэ пжалста! Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает: - Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно? Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом начинаем догонять и нас порвало смехом. Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять, даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал. Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.
Ответов - 126, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
nelis: В аптеку заходит мосье и говорит: - Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь. - Так что, он вам не помог? - Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы снять этот пластырь?
nelis: В аптеке: - Презервативы есть? - Есть. Сколько Вам? - А Маша сегодня работает? - Нет. - Спасибо. Я передумал
nelis: В аптеке: - У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов? - Нет. - А глюкоза? - Нет! - А... - Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!
nelis: Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый
nelis: Передозировка Виагры приводит к частым головным болям у женщин.
nelis: Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком: - У вас красная икра есть? - Есть! - А черная икра есть? - Есть! - И семга есть? - Есть! - И что, я все это могу купить?!! - Конечно! Давайте рецепт!
nelis: Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
nelis: Встpечаются два мyжика, один из котоpых пищит. - Ты чего пищишь? - А вот я таблеткy кyпил и тyт написано - после пpиема пищи.
nelis: Объявление в аптеке: "Кто не придет сегодня к нам за презервативами - тот придет через год к нам за сосками!"
Аптекарь: Прикол с одного веселого форума: В одной захудалой аптеке на витрине лежат презики и надпись на ценнике: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ Б/У". На вопрос, что такое Б/У, фармацевт ответила: "Без упаковки", имея в виду картонную коробку. И куда они эти "У" подевали, сцуки???
nelis: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
Аптекарь: Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в эту аптеку не пойду. Я у аптекарши спрашиваю 2 презерватива. Она говорит: - Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...
Аптекарь: Окраина Тбилиси. Грузинская аптека: - Зэлонка эст? - Эст ! - Какой цвэт? - Бэлий, твою мат!
мадам: отпад!
Аптекарь: Что - отпад? Тоже рассказывай! Вот вспомнилось в ответ на ник новенькой. Аптека. Стройная очередь. Бабуля подходит к витрине, чтобы что-то рассмотреть поближе. Вдруг строгий мужской голос: "Мадам, здесь очередь!" В ответ ехидным старушечим тоном: "Месье, я стою в этой очереди!" Громкий смех. И, спрашивается, почему "Мадам" - это уже нормальное обращение, а месье - это смешно.
nelis: Заходит мужик в аптеку. М. У вас бананы есть? А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. М. У вас Бананы есть? А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д. Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!!! " Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"
nelis: Что случилось? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь? - Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство...
nelis: Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
nelis: - Ты что, заболел? - Нет. - А что тогда таблетки глотаешь? - Сегодня их срок годности заканчивается.
Аптекарь: - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Что-нибудь ещё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Чемпионат двора по шашкам.
nelis: Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам
nelis: Мне нужен горчичный пластырь - Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?
Аптекарь: А вот такая байка: У коллеги по работе было гнойное воспаление на ноге. Врач научил его делать перевязки и прописал протирать каждый раз ногу спиртом. В аптеках на Юго-Западной почему-то спирта нет, а у нас в Медведково - полно. Я обещал купить. В выходной зашел в аптеку у нас на рынке, встал в очередь. Думаю: куплю два флакона спирта и заодно витамины "Витрум", которые мне накануне прописали. Впереди стоит мужичок в спецовке, судя по всему, грузчик с рынка. Подходит его очередь, он говорит: "Дайте два флакона спирта и вон те витаминки за шесть рублей". Думаю: Сейчас попрошу два флакона и "Витрум", все подумают, что вот, мол, человек побогаче, может позволить себе дорогую закуску. Так и не купил витамины, постеснялся.
nelis: Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю. Аптекарь (на всю аптеку): - Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.
nelis: В аптеку меня загнал насморк. И вот стоим мы - я с насморком - и "Стрепсилс" ждем, чтоб дышать начать. Ну, хотя бы вспомнить, как это делается. А впереди очередь. И какой-то дедушка выбирает, что взять - "Кагор" или "Нарзан". В результате у кассы вышла потасовка, потому что провизор настойчиво рекомендовала минералку, а местные алкаши звали деда в гости на его же "Кагор". В результате всех примирила сухенькая старушка, которая объяснила собравшимся, что "Кагор" лучше брать в церкви: он там освященный и дешевле, поэтому можно взять сразу бутылок пять. И, когда старушка увела дедушку и алкаша в церковь, мне дали "Стрепсилс". Дрожащими руками я вынимала его из упаковки, манила ноздрями и ждала, когда в легкие снова пойдет воздух. - Одни пьют, другие - нюхают, - громко сказала тетка из очереди и покинула аптеку в знак протеста. Тяжело переживая такое обвинение, я уронила свою конфету и полезла за следующей. И тут мне открылся мировой заговор аптекарей. Точно говорю. Вот смотрите. Бабушки-дедушки им какие только названия лекарств ни говорят. Сам черт ногу сломит. А уж расслышать, чего они там шепчут, порой вообще миссия невыполнимая. И ни разу не ошибутся. Все принесут, по коробочкам разложат, чек выдадут. Еще и перечислят все напоследок. Но вот стоит оказаться в очереди человеку, страждущему прокладок, теста на беременность или презерватива, аптекари сразу глохнут. Девушка, которая стояла за мной в очереди, вполне отчетливо произнесла: "Олвейс, пожалуйста". - ЧТО-ЧТО??? - переспросила провизор. - Прокладки мне. Вон те, на витрине, справа. - ПРОКЛАДКИ, ДА? ВАМ КАКИЕ ПРОКЛАДКИ? У НАС ЕСТЬ "ОЛВЕЙС" И "НАТАЛИ". Короче, пока провизор не привлекла всеобщее внимание к тому, что девушке таки нужны прокладки, товар не принесла. Следом стоял тихий студент лет девятнадцати (нет, я понимаю, если бы ему было пять. я бы тоже удивилась). - "Контекс", - четко произнес он. Провизор метнулась в другой конец аптеки и недоверчиво переспровила: - Вам точно презервативы. - Нннну... да.., - засомневался парень. - Какие? - Да "Контекс". - ЛЮСЬ!!! У НАС "КОНТЕКС" ЕСТЬ? При этом она старательно выговаривала слово "презервативы". Старушки смотрели на парня осуждающе. Очередь оживилась. Мужчина средних лет, примерявший очки, дурово захихикал. Уронив "Стрепсилс" на пол, я вызвала всеобщее неодобрение. Соседка тетки, обличившей во мне наркоманку, повторила диагноз. "Сейчас задохнусь", - подумала я и стала прощаться с миром. - Сейчас уйду, - тихо сказал парень. Наконец, провизор поинтересовалась, какой цвет он предпочитает. - Красный! С вишневым вкусом! И... и! И вон те шарики! - ожесточенно рявкнул парень. - А размер... ваш? - слабо спросила тетка. - НЕ СЕБЕ! ДЕДУ! XXL! - проорал парень. Звенела касса. Звенела теткина челюсть. Собрав покупки, парень спокойно покинул аптеку. На улице можно было спокойно дышать и без "Стрепсилса".
Аптекарь: Полезные советы: - Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения.
АняФа: Мальчик приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется, но я точно знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол!
Аптекарь: - Таблетки для похудения пьете? - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько. Пока не наемся.
nelis: Упаковка Виагры упала в Неву...мосты больше не сводятся...
nelis: Виагра+Димедрол = Любовь похожая на сон
Аптекарь: Моему знакомому врачу как-то понадобилось купить что-то, на что обычно требуется рецепт, но не обязательно. Ну типа грандаксина или финлепсина, не помню точно. Ему провизор грозно так: - Рецепт! Он: "Да я врач" Ему: "Так любой может сказать!" Он: "А я слово волшебное знаю: Циклопентанпергидрофенантрен!" Поверили. Поняли, что свой. Отпустили.
nelis: А еще иногда спрашиваешь рецепт,и тут же покупатель достает бланки и говорит "Сейчас выпишу!"
nelis: Аптечные истории Вечер. Аптека. К окошечку очередь человек десять. Засунув голову в окошечко, девушка лет 18 неторопливо общается с продавщицей, напрочь игнорируя призывы ускорить общение. – Девушка! – пожилой мужчина, стоящий непосредственно за ней, деликатно стучит по прилавку, – Девушка, вы не могли бы попозже поболтать с подругой? Тут люди ждут! – Пада-а-ждут! – невнятно отвечает юное создание, жуя жвачку. – Девушка, ведь это аптека, людям нужно купить лекарства! – А-а-твали, мужик, дай поговорить! – все так же полусонно-неразборчивым голосом отбрыкивается девица. – Девушка, так вы будете что-нибудь покупать или нет? – настойчиво интересуется мужчина под одобрительный ропот очереди. – Мужик, ты чо привязался, а? – девица высовывается из окошка и грозно смотрит на назойливого покупателя, – Иди домой, не мешай людям общаться! Ты понял, козел? – Да понял я, понял! Ты мне только скажи, – переходя на «ты», умоляет мужчина, – покупать что-нибудь будешь? – Нет! – рявкает обозленное дитя. – Ну, тогда разговаривай на здоровье! – облегченно вздыхает мужчина. – Ты это… ты… чего это такой добрый стал? – подозрительно хмурится девица, пытаясь, по всей видимости, компенсировать отсутствие мозговых извилин, морщинами на лбу. – Покупать не будешь, значит деньги тебе без надобности. И не нужно срочно бежать во-о-о-н за тем молодым человеком, который дюзнул у тебя кошелек! – поясняет мужчина, весело подмигивая опешившей от неожиданности девице. Через мгновение девицу сдувает, как листочек осенним ветром. Через стеклянные двери аптеки еще долго можно наблюдать бегущую за отъехавшей машиной девицу и ее размахивание сумочкой. Народ довольно улыбается, получив достойное вознаграждение за испорченный вечер.
Клизма: на выходе из аптеки мужчину догоняет фармацевт: - Сэр!произошла ужасная ошибка!вместо хлористого кальция я Вам дал Цианистый калий! _о Боже! что-же теперь делать? -доплатите в кассу 12 центов,пожалуйста.
Аптекарь: К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. Обращается к аптекарше: — Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья… Небольшое раздумье. — … и тест на беременность
nelis: В аптеке: - Мне пожалуйста, поллитра спирта... - А у вас рецепт есть ? - А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
nelis: В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И — специально для детей — с кальцием.
nelis: Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем: - Девушка, у вас зверобой свежий? Продавщица, саркастически: - Вчерашний!..
nelis: Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
nelis: В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Эээ… а есть хлороформ?
Аптекарь: Старенький седой аптекарь споит за прилавком. Входит бабуля. Аптекарь: Здравствуйте, вы пришли за валидолом и корвалолом! Бабуля: ДА! Спасибо! Входит скрюченный дедушка. Аптекарь: Здравствуйте! Вам - меновазин и перцовый пластырь? Дедуля: Да! Спасибо! Входит неуверенной, скукоженной походкой девушка. Аптекарь: А вам - свечи от геморроя? Девушка: Нет, мне прокладки и Тампакс! Аптекарь, печально: Старею, на два сантиметра ошибся...
nelis: Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
nelis: Мужик заходит в аптеку и говорит: - Дайте мне лекарство. - Какое? - Да любое, на ваш вкус. Молодой папаша говорит утром жене: - Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел? - Hе волнуйся, это пампеpсы, которые дышат.
Аптекарь: Молодой человек вбегает в аптеку: - Пропустите меня без очереди! Там человек уже лежит!!! - Конечно, конечно! - расступились бабушки. - Пачку презервативов, пожалуйста!
nelis: Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились: - Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда! - Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.
nelis: Пациент: - "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Аптекарь: Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая жена мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы их достать. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а внутри телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы поднять упавшую и разбившуюся бутылку дорогого бальзама, я ударился головой об ящик и упал, разбив витрину. А телефон все не прекращал звонить. Я снял трубку и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!
nelis: Известная фармацевтическая фирма "Фарманал" выпустила новый препарат "Горчица медицинская". Даже разовое применение позволяет резко поднять общий тонус организма! Препарат выпускается для внутреннего использования в виде свечек и для наружного как активный слой памперсов и прокладок.
nelis: Диалог в аптеке: (Эволюция анекдота) До перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Только топор. Расцвет перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Были топоры, но уже разобрали... После перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Появилось импортное средство - гильотина.
nelis: Заходит мужик в аптеку и вопрошает: - Молоко есть? Ему в ответ: - Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет... Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит: - Молоко есть? - Мужчина, молоко в аптеках не продают! Реакция та же - все поломано, разбито, разбросано... Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока. С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же: - Есть, есть молоко! - Ха! Молоко сегодня во всех аптеках есть. Ты мне хлеба дай!
Аптекарь: Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения Чтобы обездвижить змею, ей надо дать Виагру. - Я вам назначаю таблетки, будете их принимать три раза в день! - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.
nelis: Приходит девушка в аптеку. Девушка. Дайте пожалуйста прокладку Always. Аптекарь. Always сейчас нету. Девушка. Ну тогда дайте пластырь.
nelis: Приходит мужик в аптеку презервативы покупать. Аптекарша. Есть выбор: простой, черныЙ и с Микки Маусом. Мужчина. Черный. Через десять месяцев рождается у него негр. Негритенок как - то подходит к папе, спрашивает. Негритенок. Почему ты, папа, белый, мама белая, а я негр? Папа. Скажи спасибо, что ты не Микки Маус.
АняФа: Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!!!
Аптекарь: Видела в программе "6 Кадров": Девушка подходит к аптечному окошку: "У вас есть тесты на беременность? Ей из окошка: "Вот, напротив, пожалуйста" Девушка отходит, напротив видит большое зеркало во всю стену. Смотрит на свой ОГРОМНЫЙ живот: "ААА! Я так и знала!"
Таблетка: - У вас свечи от геморроя есть? - Есть. - А подсвечники ?
Аптекарь: Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
АняФа: Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Аптекарь: – Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? – Не может быть! – Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!
Аптекарь: Девушка:" У вас есть пустырник?" Аптекарь:" Есть. В настойках и в траве." Девушка:" А тот, который в траве - его курить надо или как?"
Таблетка: Городская аптека. В рецептурном отделе очередной неразборчивый рецепт: рецептар бегает по другим сотрудникам: помогите разобрать каракули! Пожилая сотрудница, мельком взглянув, быстренько прочитала, печально добавив: "Доктор Хренов!" Доктор из поликлиники напротив по фамилии Хренов был хорошо известен в этой аптеке своим особенно корявым почерком.
Аптекарь: А вот так над нами врачи издеваются. Потырено с врачебного форума. "Моя подруга Оленька - доктор. Её муж Сашенька отличается умением шутить с таким лицом, с каким обычно говорят о скоропостижно скончавшихся - серьезным и сосредоточенным. Они приятельствуют с парой, где жена нынче хандрит по поводу череды свалившихся на неё болезней и долечивает прикорневую пневмонию. Сегодня утром Сашенька, отправляясь в баню с мужем упомянутой дамы, решил через него передать бутылочку "Броганса". Так сказать, для поднятия тонуса этой захандрившей жены. Уже на пороге, к бутылочке ликера он решил приложить добрую милую шутку, которая, как известно, окрашивает жизнь в радужные цвета. После долгих уговоров моя подруга нехотя согласилась сыграть ключевую роль в этой шутке: выписала настоящий докторский рецепт как приложение к "лекарству". По всем правилам: Rp: "Brogans" - 1000 ml Dtd: 1 (один) fl S: Внутрь по 1 ст. 1 раз в день 5 дней. Подпись. Печать. После бани бутылка была передана мужу болящей вместе с рецептом и словами: "Это Олечка Ирочке передает, чтобы быстрее на поправку." Далее события развивались несколько в ином русле, нежели предполагал шутник. Благополучно доставив "Броганс", заботливый супруг сказал, что де Олечка выписала какое-то лекарство и вызвался отоварить рецепт. Мучающаяся кашлем супруга не возражала, полностью доверяя докторскому профессионализму моей подруги. Муж пришел в аптеку. Подал рецепт. Продавец пристально вчитывалась в буквы и молчала. Потом позвала коллегу. Коллега сказала, что название лекарства очень знакомое, но из какой группы препаратов вспомнить не может. В их аптеке такого нет, зато они попробуют подобрать аналог. Поскольку вспомнить группу препаратов они не смогли, решили позвать заведующего аптекой. Пришел дядька-заведующий и тоже стал силиться вспомнить, потому что сильно знакомое название. Ниасилил. Принес из кабинета Фармакопею. Фармакопея была двухгодичной давности и "Броганса" не упоминала. После многочисленных предположений, коллегия специалистов решила поинтересоваться симптомами болезни жены покупателя, чтобы сориентироваться. Тот ляпнул: "Кашель сильный", и фармацевты тотчас дружно догадались, что в качестве аналога "Броганса" они могут предложить сироп "Бромгексина". Но единственное, что их смутило - это дозировочка и объемчик флакона. "1 ст." (1 стакан) для отхаркивающего, пожалуй, слишком. Может, 1 ст.л.? (одна столовая ложка). Но тогда почему только 1 раз в день? Пролонгированная форма препарата? Но отхаркивающие с такой кратностью приема не попадались раньше... Муж сказал, что лекарство выписала подруга-доктор, очень хороший и образованный специалист. Тогда его попросили уточнить дозу и согласовать эквивалентную для бромгексина, потому что у них бромгексин в литровых банках не продается, а только во флаконах по 150 мл. Телефона Оли муж не знал, посему решил связаться с ней через ... понятное дело - своего приятеля, то биш Сашеньку... Сашенька позвонил Оленьке уже подозревая, что шутка приняла незапланированный оборот. Голосом нашкодившего засранца он пролепетал в трубку: "Олечка, сейчас тебе из аптеки будет звонить Гена Иванов." Оленька уронила внутренности на дно малого таза. И тут же раздался звонок. Оленьке не дали и слова сказать, а сразу принялись обрисовывать путаницу с препаратами и когда она собралась дать объяснения, прервали предложением переговорить с заведующим аптекой. "НЕЕЕЕЕT! НЕЕЕЕЕЕТ! Не давай ему трубку!!!!". Оленька, по ее словам, орала дурным голосом, чтобы её было слышно в случае, если трубку уже начали передавать. Но ей повезло - жертва розыгрыша готова была её выслушать. Далее чеканным голосом Оленька отдавала команды: "Сейчас ты попросишь рецепт назад. Забрал?" "Сейчас ты извинишься и выйдешь из аптеки. Делай как я говорю. Без разговоров." "Сейчас ты выкинешь рецепт в мусорку. Выкинул?" "А сейчас я тебе всё объясню"....
Таблетка: Там только не хватает надписи "Сделано Первого Апреля"
nelis: Ну надо же такое написать
Таблетка: Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок...
АняФа: Таблетка жжёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
nelis: Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
nelis: Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает: - Вам для взрослых или для детей? - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
nelis: Старушка купила своему деду колоши и решила, что в автобусе неудобно ними людям в лицо тыкать. Зашла в аптеку,попросила корбку. Там прикинули размер и выдали подходящую корбку: "Презервативы 1000 штук". Едет бабка в автобусе стоя, а рядом студенты. И давай они прикалываться: - А на сколько это твоему старику этой резины хватит, бабка, до конца жизни, наверно? Еще и внукам достанется. На что бабка отвечает: - Да он как начнет шаркать целый день туда -сюда, туда - сюда, ему хоть - бы на неделю хватило!
nelis: Народная медицина: Жаропонижающее. Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.
АняФа: Приходит бабушка в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли. - А что, помогает? - Да!!!! Даю их внучке в пионерский лагерь, и целый месяц голова не болит!
Аптекарь: А у меня ведь по правде как-то спрашивали подростковые презервативы! Тоже типа сын в летний лагерь едет, так мама хотела по карманчикам рассовать ему...
nelis: Напальчники предложила?
Таблетка: nelis Ну ты наивная. Эти подростки - те еще секс-террористы. Не помнишь старый одесский анекдот? Идет судебный процесс об изнасиловании маленьким мальчиком старой проститутки Тети Сони. Выступает адвокат. Снимает штанишки с мальчика и говорит: "Ну неужели вы думаете, что этот маленький мальчик с такой маленькой пиписечкой мог справиться с этой хабалкой?" Мальчик, зловещим басовитым шепотом: "Маманя, не тарабоньте писюна, ви же завалите весь процесс!"
nelis: Да уж,я наивная....
Таблетка: - Сестра! - возмущается доктор. - Прекратите же, наконец, записывать свои кулинарные рецепты на бланках! Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства приготовили торт!!!
АняФа: Вы меня всё больше радуете!!!!!!!!!!!! Просто набираюсь позитива каждый вечер здесь!!!!
Таблетка: Может это и не про аптеку было написано, но кто знает, кто знает... - Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания? - Нет, козёл - это территория низких цен! Основная задача аналитика - контролировать, а налито ли?..
Аптекарь: Может, эта байка не совсем про аптекарей, но может кое-что прояснить. Например, всегда ли изделия №2 используются по прямому назначению и для чего можно было покупать в больших количествах. Никто никогда не покупал своей собаке презервативы? Сейчас я расскажу, зачем это делалось. Был у меня в своё время немец, рождённый в конце лета. Когда он немного подрос наступила зима, с её пургами на 2-3 дня и морозами, особенно собаку не погоняешь, а развивать надо.Однажды я заметила с каким азартом он шлёпает дочкины воздушные шарики, и решила покупать ему отдельно,а что бы сразу не лопал - подвешивать их к люстре. Хорошо, но резина тяжёлая - тоже довольно быстро уходили - так мы докатились до презиков. Эффект потрясающий: за 15-20 минут пёс упахивался на все 100! Видели бы вы физиономии продавцов, сначала офигевающих от количества покупаемого товара, а потом узнающих кому это всё, и зачем. Если кто захочет проэксприментировать: в падении собака может напоротся на мебель, за этим надо смотреть и страховать пёсу, а подрастающим не вешать слишком высоко - потянут связки. И отбирать лопнутые, не то сожрут. Немец мой прожил до 14 лет, уже и слышал не очень, и зрение село, но охотился за шариками до последнего. Очень интересное зрелище, честное слово.
Таблетка: ....покупаю сегодня в аптеке, пардон, средства женской гигиены. стою в очереди. за мной стоит парень и что-то бормочет. я особо не вслушиваюсь. а видимо зря)). я, знач, говорю в окошечко: "добрый день. будьте добры прокладки такие-то". тут я отчётливо слышу, что парень говорит тихонько слово "повезло!". и потом протягивает в окошечко денежку и покупает тест на беременность...
Аптекарь: .... Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...
nelis: Клизма с Фери -идеальное средство для очистки организма от шлаков и токсинов!!!
nelis: Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&s" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I"m loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л"ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы "МегаФон": Будущее зависит от тебя Презервативы "LG": Life"s good Презервативы "Простамол": Просто будь мужчиной! Презервативы "MasterCard": Есть вещи, которые нельзя купить, для всего остального есть MasterCard Презервативы "Pepsi": Бери от жизни все. Презервативы "Толстяк": С Толстяком время летит незаметно Презервативы фабрики "Россия": Доставляем Радость всей России! Презервативы "anekdot.ru": бывают... какиe угодно Презервативы "Yandex": Найдется все Презервативы "Фанта": Вливайся!
Аптекарь: Сегодня покупал презервативы в аптеке, а они там на отдельной витрине лежат... так продавщица минут пять проковыряясь в замке от витрины, жалобным голосом спросила: "может что-нибудь другое возьмете?"... я аж от неожиданности задумался, что ответить...
nelis: мне нужна таблетка -Какая? -А на ваш вкус... Ух ты, какая таблеточка! Можно? -Пожалуйста... -М-м-м...Какая вкуснятина! Изумительно! А от чего она?..
nelis: НАРОДНАЯ АПТЕКА Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел,настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
Аптекарь: Стою в аптеке, передо мной молодая женщина, месяце так на 3м-4м, животик уже есть,но еще маненький. Она просит тест на беременность. Девушка в окошке, сиречь фармацевт, с сочувствием ее осматривает и выдает: - Все еще надеетесь?
Аптекарь: А вот еще прикольчик с форума одного: Маша: Приболелa я что-то. Зашлa в аптеку, химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает: - Две упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает: - Волнуешься? Зря... Макс: Блеск! Это в житейские истории надо... Можно продолжение придумать... типа следующий - дедуля: "мне того же, без валерьянки, и что-нибудь, чтоб не уснуть..."
АняФа: АААААААААААААА!!!!!!!!!!! Смеялась до слёз!!!!!!!!!!!!!!!!
Таблетка: прикол с башорга: xxxx: Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т.к. меньше не оказалось.. xxxx: Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила) xxxx: Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!) xxxx: Сцуко, я аж смутилсо и не знал что ответить)
Фармацевтик: Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Нормально. Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
Таблетка: Эх, молодежь... Фармацевтик, получи домашнее задание: Отредактируй свой замечательный пост, плиз! Ну читать же невозможно!!! Вставь пустые строки между разными приколами и убери ненужные, пожалуйста: а то фиг поймешь, где кончается один, и начинается другой. Это не считая того, что некоторые приколы по два раза напечатаны. Ну, и попадаются которые уже тут были. (баяны то есть). Под постом есть кнопочка, "правка" называется. Используй ее. Фармацевт должен быть внимательным, грамотным и пунктуальным. Фармацевтик пишет: Принимайте танакан - х... не вместится в стакан! А вот это уж точно брехня. Танакан такими свойствами не обладает.
АняФа: - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым...
nelis: Хорошая совместимость
Аптекарь: Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
АняФа:
АняФа: Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни черта не понял....
АняФа: Даже если вы ничего не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно прочитаете состав шампуня))))
Аптекарь: Я работаю в аптеке, Продаю лекарствы всяки, От поносов, от запоров И от нестоянья члена. И ко мне приходят люди, Все кривые да больные, Бабы, все в прыщах громадных, Чтоб свести их поскорее. Просят всяки марганцовки, Перекиси водородов. И презервативов пачку Им даю я вместо сдачи. А надысь ввалилась шумно Комсомольцев наглых стайка И достать просили слёзно Эфедрина, да побольше...
Таблетка: с башорга: ххх: привет! ты Олег? ууу: дарова! ну да, а чё? ххх: Таня ведь твоя девчонка, да? ууу: да! а что такое? ты то кто? ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою??? ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!
Аптекарь: С форума собачников. Верю, реальная история! Где-то уже писАла, что моя Тэська порезала большую подушечку на лапе. Собссно, ничего умнее, как забинтовать лапу и выводить дитё в носке гулять, мне не пришло, пробовала натянуть напальчник - фига. Еду вчера к pride bird, по дороге во все аптеки заезжаю за винкристином, и тут в последней аптеке до меня резко доходит, что есть НЕЧТО побольше напальчника, что очень удобно будет использовать для гуляний (IMG:style_emoticons/default/blush.gif) Естественно, мыслями я вся в себе, у и спрашиваю провизора: - Скажите, а у вас презервативы какой ширины? - ??? - Ну больше напальчника или меньше? - ??? (в этот момент к нам стал незаметно подтягиваться заинтересовавшийся охранник) - Ну мне нужно понять, натянется презерватив или когти мешать будут. Провизор в ауте, тут я прихожу в себя, поняв, что "шибзанутые здесь не ходють", и торопливо объясняю ей, что мне для собаки, ну чтобы грязь не заносить уличную в ранку бла-бла-бла. Провизор успокаивается, а зря: я опять мысленно ухожу в себя. Согласившись на упаковку презервативов увеличенного размера, я в изумлении слышу от дамы: "43-50" и, не удержавшись, ляпаю: "Это ширина?" "Это цена", - обреченно говорит провизор...
Аптекарь: Аптека. Вечер 14 февраля: - Здравствуйте! - Закончились.
АняФа: - Сода есть? - Будет на той неделе. - Но ведь изжога у меня сейчас! - Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю
АняФа: В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу: - Я надеюсь, у вас есть медицинское образование? - Да, я окончила фармацевтическое училище. - Давно? - Пятнадцать лет назад. - Гм, надеюсь, вы хорошо учились? - Да. - Вы учились в провинции или в Москве? - В Москве. - Ну хорошо, - кивнула покупательница, - вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
АняФа: Мужик пpиходит в аптеку и спpашивает, есть ли что-нибудь от запоpа. Фаpмацевт отвечает: – Да, есть, но это очень сильное сpедство, поэтому необходима точная дозиpовка. Итак, от пpилавка до двеpи аптеки – 5 метpов. (Беpет флакон и наливает туда немного кpасной жидкости). Какое pасстояние от двеpи аптеки до вашего дома? – Hу... метpов 400. Фаpмацевт добавляет во флакон синей жидкости и спpашивает: – А какое pасстояние от двеpи вашего подъезда до туалета? – Сначала я должен откpыть двеpь подъезда, затем подняться по лестнице на тpетий этаж, откpыть двеpь кваpтиpы, пpойти весь коpидоp... Метpов 50, где-то получается. Фаpмацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все пеpемешав, пpотягивает флакон мужику и говоpит: – Вот, выпейте это и идите домой, не теpяя вpемени, а завтpа снова зайдите ко мне. Hа следующий день мужик пpиходит и говоpит: – Как фаpмацевт вы, конечно, настоящий пpофессионал – ваше лекаpство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный – вы ошиблись на целых 100 метpов!
АняФа: Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. - Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! - Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия. - Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Аптекарь: Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. -50 презервативов,- говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Нет, извините - пятьдесят два...
АняФа: - Вы кем работаете? - Я фармацевт. - А, значит в аптеке работаете. - Нет, диск С форматирую.
Аптекарь: С башорга!: Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: бл**ь, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)) Сегодня в аптеке - Девушка, а есть у вас что-нибудь... Вот, когда чувствуешь, что скоро заболеешь... Вот что-нибудь, чтоб не заболеть бы. - Презервативы?
Аптекарь: Мужик пришёл в аптеку: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно...
Аптекарь: Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: - Я это у вас брал? - Возможно... Мужик (напряженно размышляя): - А зачем?!
АняФа:
Аптекарь: А эту корку могут понять только настоящие аптекари: На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
АняФа: Да уж))) Знакомо!!!!!!!!
АняФа: Реальный случай из жизни моей подруги-фармацевта!)) Покупательница: - Дайте мне диклофенак! Фармацевт: - В чём? П:- в таблетках! Ф:- Какой? П:- ПРОСТОЙ!!!! Ф:- Да он весь не волшебный!!!
Аптекарь: Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Аптекарь: Излюбленная тема: Классификация презервативов: Упаковка из 3 штук - для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье. Упаковка из 6 штук: для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье. Упаковка из 12 штук: для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
АняФа: Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены. - Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтоб собрать упавшие монеты, я ударился головой об ящик и упал, разбив витрину. А телефон всё продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.... Клянусь, я просто сказал ей - как!!!!
Аптекарь: взято на http://bash.org.ru xxx : Я и не ожидал что я такой циник -- покупать гандоны в аптеке со скидкой по пенсионной карте... )
АняФа: Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да блядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в ахуе.... не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался.. (АМ) деду: - А Вам, что? Дед: - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся...
Simona: Это анекдот такой или случай из жизни? Сижу ухахатываюсь...
Аптекарь: Simona , похоже это все-таки из жизни, и Аня потырила это где-то в дебрях инета. Она девочка воспитанная, сама таких слов не пишет. Я вот тоже потырила хохмочку: Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать на вами!
Аптекарь: Корпорация Майкрософт скупила все фармацевтические компании - производителей активированного угля и стала продавать неактивированный уголь, чтобы он начал действовать, надо ввести код активации на одноименном сайте на странице "активация угля".
Usver: *PRIVAT*
Аптекарь: - Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения. - Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! - Я не наелась...
Lightman: Из-за аптечного прилавка: - Мужчина! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый! - Ну и что? - Как что?!! Добейте в кассу 10 копеек!
полная версия страницы