Форум » Веселуха » Анекдоты и байки про аптеку и аптекарей. » Ответить
Анекдоты и байки про аптеку и аптекарей.
Аптекарь: На анекдот.ру и других прикольных сайтах иногда попадаются интересные истории из аптечной жизни, рассказанные с другой стороны прилавка. Тоже забавно. Вот, например, такая байка: Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит: - Тригандэ пжалста! Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает: - Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно? Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом начинаем догонять и нас порвало смехом. Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять, даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал. Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.
Таблетка: Городская аптека. В рецептурном отделе очередной неразборчивый рецепт: рецептар бегает по другим сотрудникам: помогите разобрать каракули! Пожилая сотрудница, мельком взглянув, быстренько прочитала, печально добавив: "Доктор Хренов!" Доктор из поликлиники напротив по фамилии Хренов был хорошо известен в этой аптеке своим особенно корявым почерком.
Аптекарь: А вот так над нами врачи издеваются. Потырено с врачебного форума. "Моя подруга Оленька - доктор. Её муж Сашенька отличается умением шутить с таким лицом, с каким обычно говорят о скоропостижно скончавшихся - серьезным и сосредоточенным. Они приятельствуют с парой, где жена нынче хандрит по поводу череды свалившихся на неё болезней и долечивает прикорневую пневмонию. Сегодня утром Сашенька, отправляясь в баню с мужем упомянутой дамы, решил через него передать бутылочку "Броганса". Так сказать, для поднятия тонуса этой захандрившей жены. Уже на пороге, к бутылочке ликера он решил приложить добрую милую шутку, которая, как известно, окрашивает жизнь в радужные цвета. После долгих уговоров моя подруга нехотя согласилась сыграть ключевую роль в этой шутке: выписала настоящий докторский рецепт как приложение к "лекарству". По всем правилам: Rp: "Brogans" - 1000 ml Dtd: 1 (один) fl S: Внутрь по 1 ст. 1 раз в день 5 дней. Подпись. Печать. После бани бутылка была передана мужу болящей вместе с рецептом и словами: "Это Олечка Ирочке передает, чтобы быстрее на поправку." Далее события развивались несколько в ином русле, нежели предполагал шутник. Благополучно доставив "Броганс", заботливый супруг сказал, что де Олечка выписала какое-то лекарство и вызвался отоварить рецепт. Мучающаяся кашлем супруга не возражала, полностью доверяя докторскому профессионализму моей подруги. Муж пришел в аптеку. Подал рецепт. Продавец пристально вчитывалась в буквы и молчала. Потом позвала коллегу. Коллега сказала, что название лекарства очень знакомое, но из какой группы препаратов вспомнить не может. В их аптеке такого нет, зато они попробуют подобрать аналог. Поскольку вспомнить группу препаратов они не смогли, решили позвать заведующего аптекой. Пришел дядька-заведующий и тоже стал силиться вспомнить, потому что сильно знакомое название. Ниасилил. Принес из кабинета Фармакопею. Фармакопея была двухгодичной давности и "Броганса" не упоминала. После многочисленных предположений, коллегия специалистов решила поинтересоваться симптомами болезни жены покупателя, чтобы сориентироваться. Тот ляпнул: "Кашель сильный", и фармацевты тотчас дружно догадались, что в качестве аналога "Броганса" они могут предложить сироп "Бромгексина". Но единственное, что их смутило - это дозировочка и объемчик флакона. "1 ст." (1 стакан) для отхаркивающего, пожалуй, слишком. Может, 1 ст.л.? (одна столовая ложка). Но тогда почему только 1 раз в день? Пролонгированная форма препарата? Но отхаркивающие с такой кратностью приема не попадались раньше... Муж сказал, что лекарство выписала подруга-доктор, очень хороший и образованный специалист. Тогда его попросили уточнить дозу и согласовать эквивалентную для бромгексина, потому что у них бромгексин в литровых банках не продается, а только во флаконах по 150 мл. Телефона Оли муж не знал, посему решил связаться с ней через ... понятное дело - своего приятеля, то биш Сашеньку... Сашенька позвонил Оленьке уже подозревая, что шутка приняла незапланированный оборот. Голосом нашкодившего засранца он пролепетал в трубку: "Олечка, сейчас тебе из аптеки будет звонить Гена Иванов." Оленька уронила внутренности на дно малого таза. И тут же раздался звонок. Оленьке не дали и слова сказать, а сразу принялись обрисовывать путаницу с препаратами и когда она собралась дать объяснения, прервали предложением переговорить с заведующим аптекой. "НЕЕЕЕЕT! НЕЕЕЕЕЕТ! Не давай ему трубку!!!!". Оленька, по ее словам, орала дурным голосом, чтобы её было слышно в случае, если трубку уже начали передавать. Но ей повезло - жертва розыгрыша готова была её выслушать. Далее чеканным голосом Оленька отдавала команды: "Сейчас ты попросишь рецепт назад. Забрал?" "Сейчас ты извинишься и выйдешь из аптеки. Делай как я говорю. Без разговоров." "Сейчас ты выкинешь рецепт в мусорку. Выкинул?" "А сейчас я тебе всё объясню"....
Таблетка: Там только не хватает надписи "Сделано Первого Апреля"
nelis: Ну надо же такое написать
Таблетка: Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок...
АняФа: Таблетка жжёт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
nelis: Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам...
nelis: Приходит человек в аптеку и просит дать ему средство от глистов. Аптекарь спрашивает: - Вам для взрослых или для детей? - Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
nelis: Старушка купила своему деду колоши и решила, что в автобусе неудобно ними людям в лицо тыкать. Зашла в аптеку,попросила корбку. Там прикинули размер и выдали подходящую корбку: "Презервативы 1000 штук". Едет бабка в автобусе стоя, а рядом студенты. И давай они прикалываться: - А на сколько это твоему старику этой резины хватит, бабка, до конца жизни, наверно? Еще и внукам достанется. На что бабка отвечает: - Да он как начнет шаркать целый день туда -сюда, туда - сюда, ему хоть - бы на неделю хватило!
nelis: Народная медицина: Жаропонижающее. Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко, и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным настоем запить две таблетки аспирина.
АняФа: Приходит бабушка в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, 30 презервативов от головной боли. - А что, помогает? - Да!!!! Даю их внучке в пионерский лагерь, и целый месяц голова не болит!
Аптекарь: А у меня ведь по правде как-то спрашивали подростковые презервативы! Тоже типа сын в летний лагерь едет, так мама хотела по карманчикам рассовать ему...
nelis: Напальчники предложила?
Таблетка: nelis Ну ты наивная. Эти подростки - те еще секс-террористы. Не помнишь старый одесский анекдот? Идет судебный процесс об изнасиловании маленьким мальчиком старой проститутки Тети Сони. Выступает адвокат. Снимает штанишки с мальчика и говорит: "Ну неужели вы думаете, что этот маленький мальчик с такой маленькой пиписечкой мог справиться с этой хабалкой?" Мальчик, зловещим басовитым шепотом: "Маманя, не тарабоньте писюна, ви же завалите весь процесс!"
nelis: Да уж,я наивная....
Таблетка: - Сестра! - возмущается доктор. - Прекратите же, наконец, записывать свои кулинарные рецепты на бланках! Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства приготовили торт!!!
АняФа: Вы меня всё больше радуете!!!!!!!!!!!! Просто набираюсь позитива каждый вечер здесь!!!!
Таблетка: Может это и не про аптеку было написано, но кто знает, кто знает... - Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания? - Нет, козёл - это территория низких цен! Основная задача аналитика - контролировать, а налито ли?..
Аптекарь: Может, эта байка не совсем про аптекарей, но может кое-что прояснить. Например, всегда ли изделия №2 используются по прямому назначению и для чего можно было покупать в больших количествах. Никто никогда не покупал своей собаке презервативы? Сейчас я расскажу, зачем это делалось. Был у меня в своё время немец, рождённый в конце лета. Когда он немного подрос наступила зима, с её пургами на 2-3 дня и морозами, особенно собаку не погоняешь, а развивать надо.Однажды я заметила с каким азартом он шлёпает дочкины воздушные шарики, и решила покупать ему отдельно,а что бы сразу не лопал - подвешивать их к люстре. Хорошо, но резина тяжёлая - тоже довольно быстро уходили - так мы докатились до презиков. Эффект потрясающий: за 15-20 минут пёс упахивался на все 100! Видели бы вы физиономии продавцов, сначала офигевающих от количества покупаемого товара, а потом узнающих кому это всё, и зачем. Если кто захочет проэксприментировать: в падении собака может напоротся на мебель, за этим надо смотреть и страховать пёсу, а подрастающим не вешать слишком высоко - потянут связки. И отбирать лопнутые, не то сожрут. Немец мой прожил до 14 лет, уже и слышал не очень, и зрение село, но охотился за шариками до последнего. Очень интересное зрелище, честное слово.
Таблетка: ....покупаю сегодня в аптеке, пардон, средства женской гигиены. стою в очереди. за мной стоит парень и что-то бормочет. я особо не вслушиваюсь. а видимо зря)). я, знач, говорю в окошечко: "добрый день. будьте добры прокладки такие-то". тут я отчётливо слышу, что парень говорит тихонько слово "повезло!". и потом протягивает в окошечко денежку и покупает тест на беременность...
полная версия страницы